1. Готовя территорию для секса, не забудь запереть собаку в дальней комнате. Женщины любят собак, но им трудно испытать оргазм, когда бульдоги, сопя, облизывают им пятки.
2. Нет повода для печали, если у тебя есть электродрель. Просто включи ее несколько раз на глазах у товарища, а потом подойди к нему сзади, ткни пальцем в спину и снова включи.
3. Когда она в постели шепчет «Да, да, да!», то на самом деле просит, чтобы все оставалось как есть, чтобы ты продолжал в том же духе и ни в коем случае не менял ни темпа, ни положения.
4. Отпуская комплимент, упор нужно делать на то, чего твоя спутница добилась своим трудом. Хвали не глаза, а ресницы. Не волосы, а прическу. Отметь тонкое чувство стиля (комп¬лимент беспроигрышный, ведь каждая барышня считает себя экспертом в вопросах моды).
5. Упаси тебя мозг заводить служебный роман с девушкой, сидящей за соседним столом! Ведь в случае разрыва (то есть в 99,9% случаев) вы все равно будете встречаться ежедневно и с отвращением проводить вместе лучшие годы.
6. Некоторые экономят на грузчиках и приглашают для переезда друзей. В этом случае рекомендуем следить за тем, чтобы положенные пять ящиков пива они выпили в конце переезда, а не в начале.
7. Также не забудь, что сперма Тухлый вкус приобретает После пива, аспирина, Чеснока и анальгина.
9. Около 20% авиакатастроф сопровождаются пожарами на борту. Хорошо, если ты захватил в салон пальто и шапку. При пожаре сразу же облачайся в зимнее: это поможет продержаться в пекле. Кроме того, можно воспользоваться шерстяными одеялами из салона первого класса.
10. Чтобы разогнать гостей, достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончатся мыло и все полотенца, гости быстро начнут собираться.
11. В отличие от метания молота, в броске дротика участвуют только локоть и кисть. Отводить руку назад не следует: тебе важна не сила броска, а меткость. Когда после плавного движения предплечья оперение дротика достигнет уровня глаз, разжимай пальцы.
13. Не увольняй сотрудника утром: пусть лучше уйдет в конце рабочего дня, не привлекая внимания остальных.
15. Если ты забыл на плите сковородку с рагу и она горит, достаточно накрыть ее крышкой, чтобы потушить. Если крышки нет, не пытайся сбить пламя водой: горящий жир останется на поверхности и не погаснет. Лучше засыпь все обычной содой.
16. Хочешь подарить девушке фантастическую ночь? Запомни, когда у нее начались критические дни. Отсчитай от этой даты две недели вперед и отметь в календаре крестиком знаменательный день. В этот день она будет не только страстно хотеть секса, но и легко поверит в то, что он у вас был восхитительным, бесподобным и невероятным.
17. Отомстить пчеле или осе, прихлопнув ее, даже не думай. Они перед кончиной выделяют вещество, приводящее рой в агрессивное состояние: он атакует тебя прежде, чем ты притворишься тучкой.
18. Видишь девушку у окна? Проведи проверку. Посмотри на свои часы. Если она после этого тоже посмот¬рит на свои часы – знай, она у тебя на крючке. Это надежный признак.
19. Для расставания с девушкой выбери нейтральную, а лучше незнакомую ей территорию. Тогда тебе в голову не полетит горшок с фикусом, да и вряд ли она захочет устраивать бурную сцену в людном месте.
21. Не надо всех этих детских аксиом о том, что на ожоги нужно мочиться: так рана может инфицироваться. Ожог нужно промыть чистой водой и аккуратно наложить повязку. На несильный ожог с минимальными повреждениями кожи можно нанести компресс из сырой тертой картошки.
22. Начав говорить публично, постарайся найти среди слушателей человека, который периодически кивает головой, соглашаясь с тем, что он слышит. Лови его взгляд, обращайся к нему напрямую. Кивки заразительны, и примеру болванчика скоро последуют другие люди. Тебе же такой отклик придаст уверенности.
23. Играя в блек-джек, всегда сплитуй с двумя тузами или восьмерками. Потому что играть с 16-ю или 12-ю рискованно, а при сплите у тебя могут выйти неплохие пары. А вот десятки не сплитуй!
25. Из состояния отдыха нужно выходить плавно. Поэтому по возможности первую рабочую неделю нужно сделать похожей на отпуск.
26. Избавившись от старой связи, не спеши заводить дубликат того, с кем ты только что расстался с таким трудом.
28. Постепенно сосредоточивайся на области около клитора. Води вокруг него языком, время от времени касаясь его самого, – это лучше, чем обрабатывать его «в лоб». Любое непрерывное сосредоточение действий на клиторе (не важно, насколько умелое) вскоре заменит удовольствие на раздражение, болезненные ощущения, может даже сделать его бесчувственным.
29. Безопаснее всего прыгать в воду солдатиком: тело прямое, ноги вместе, руки по швам. Таким образом ты защитишь органы от удара о воду. При этом высота может достигать даже нескольких десятков метров.
31. Гель для душа у тебя дома и у твоей любовницы должен быть одинаковым. Странно, если ты с утра ушел на работу, а вернувшись поздно после очень важной встречи, пахнешь незнакомым жене ароматом. Никакие объяснения уже не помогут.
32. Дамы часто оформляют просьбы в виде намеков. В такой ситуации тебе нужно мысленно отнять от твоего ай-кью баллов этак сто и вести себя естественно. Соглашайся, что сумка классная, Бали – отличный остров, а бродить в одиночку по выставке действительно тоска зеленая, – и смот¬ри на барышню большими голубыми глазами.
33. Интерес к тебе должен зарождаться еще на сайте знакомств. Глупо писать в анкете «узнаешь при встрече». Это все равно что в рекламе писать: «Приходите в магазин, и мы все расскажем».
34. Мухобойку – в помойку. Замораживай мух лаком для волос. Пшикни на нее спреем – и ее крылья станут твердыми и непригодными к полетам.
35. По дороге в гости к хозяйке кошки загляни в аптеку. Нет, не за ними. Точнее, не только за ними. Заодно купи пузырек валерьянки и засунь его в карман. Теперь мелкий кошачий скот будет весь вечер тереться о твои ноги и пытаться вскочить тебе на колени, подавая хороший пример своей хозяйке.
36. Играя в бильярд, вызовись установить для противника пирамиду из шаров. Убирая треугольник, постарайся немного нарушить расположение шаров, чтоб хотя бы часть из них не соприкасалась друг с другом. После этого разбить пирамиду окажется намного сложнее.
37. Чтобы не напиться на банкете, никогда не приходи туда с портфелем и не оставляй верхнюю одежду в поле зрения остальных участников, иначе это помешает тебе незаметно уйти. Напитки наливай в граненый стакан или хрустальный с узорами, которые мешают рассмотреть уровень жидкости.
38. Репетируй ответственную речь перед зеркалом или видеокамерой, при полном параде. Так ты сразу увидишь все свои скрытые недостатки. Хорошо бы устроить генеральную репетицию на месте будущего выступления.
39. Самый простой способ избавиться от девушки – внушить ей, что на самом деле это она хочет избавиться от тебя. Для этого, например, чаще сравнивай свою подругу с ее матерью. У девушек, цепляющихся за прочные отношения, чаще других бывает развит так называемый комплекс Электры (как эдипов, только для девочек). После слов «Ты так же не умеешь варить яйца всмятку, как твоя мать» подруга начнет тихо тебя ненавидеть.
40. Если ты встречаешься с двумя девушками одновременно и зовут их почему-то по-разному, придумай какое-нибудь общее ласкательное прозвище: Солнышко, Малыш, Зайчонок… Конечно, Ларисик звучит нежнее, но, если назвать так Ленусика, можно получить в глаз сковородиком.
41. Крайнее средство: если женщина за рулем соседней машины не видит тебя в упор, обгони и подставь ей зад. Потом объяснишь, что дорогу перебегал котенок.
43. Если ты два дня назад достал из морозилки мясо (где его нельзя держать более четырех месяцев), но так и не успел приготовить, можешь не готовить вообще. Даже при самых благоприятных условиях хранения (в фаянсовой или эмалированной посуде, закрытой крышкой) оно уже вышло из кондиции, хотя все еще выглядит как живое.
44. Допустим, тебе взбрело в голову найти в «Гугле» друга детства, которому повезло родиться под фамилией Путин. Для начала поставь «минус» перед громким титулом. На запрос «Путин -президент» ты получишь список документов, в которых фамилия Путин есть, а слово «президент» отсутствует.
45. Выбирая шнурки для обуви, отдай предпочтение хлопковым, а не синтетическим: они лучше держат узел и реже развязываются.
47. Еще один способ «улучшить» качество продаваемого жилья, хотя и не очень честный. Покупатель в темное время суток может не увидеть массу недоделок в ремонте. В темноте также трудно оценить вид из окна.
48. Попробуй выбить дверь плечом. Это необходимо для того, чтобы убедиться: подобный способ хорош только в боевиках. Куда эффективнее воспользоваться твоим любимым приемом – пинком. Пинать нужно в район замка.
49. Большинство опрошенных женщин не настаивают, чтобы восьмого марта ты целый день драил квартиру. Достаточно убрать со стульев свою одежду и пропылесосить ковер. Если в течение первой недели марта набросать повсюду бумажек и прочего мелкого мусора, а потом это все втянуть за десять секунд, эффект будет сильнее.
50. Покупать бывший в употреблении телефон стоит внимательно. Набери на телефоне комбинацию: *#06#. На экране высветится ряд чисел – IMEI (практически то же самое, что и ИНН, только для телефонов). Сравни этот номер с тем, что указан на панели или коробке. Если числа совпали, тебе повезло.
51. Ешь помидоры, перец, арбуз, грейпфрут и вообще любые овощи-фрукты, имеющие красную окраску, если хочешь снизить вред от курения. Все они содержат каротиноид ликопин, который улучшает циркуляцию крови и является антидотом для вредных продуктов горения табака.
52. Если заранее составить список всех дней рождений во всех подразделениях фирмы, кормиться бесплатным тортиком и шампанским можно 365 дней в году. Ради этого специально устройся в крупную фирму.
53. Если твой корабль был торпедирован, вряд ли у тебя есть запас провизии. Тебе потребуется минимум стакан воды в день, а лучше два. Постарайся не потеть, собирай дождевую воду, а если встретишь большую рыбу, можешь высосать ее глаза: в них много жидкости.
55. Всегда проси дантиста
оставлять автографы на рентгеновских снимках, чтобы он не отвертелся в случае чего.
56. Целлофановая пузырьковая упаковка может приносить радость не одним пальцам, которыми так здорово лопать пузырьки, но и всей твоей девушке целиком. Вырежи из пленки квадрат со сторонами 25 см и оберни им ладонь, закрепив края скотчем. Нанеси на пленку лубрикант и приступай к поглаживанию подружки. Особое внимание удели груди, пояснице, внутренней поверхности бедер и коленям.
57. Независимо от того, с какой высоты падаешь, старайся приземлиться на ноги. Приземляясь так, ты, конечно, конечности переломаешь, зато ими будет поглощена основная часть ударной силы.
58. Чувство голода сильнее инстинкта продолжения рода. Чтобы перетерпеть без секса, откажись от ужина, когда у нее «эти дни». Сделай диету еще более скудной, исключив из нее продукты, содержащие цинк (орехи, грибы, печень, лук, бобы): он повышает уровень тестостерона.
59. Ты должен относиться к расходам фирмы как к своим собственным (только не перепутай с доходами). Человек, который нашел самые дорогие картриджи в городе и закупил их на три года вперед, вряд ли вызовет восторг у начальства.
60. Если кончик занозы торчит наружу, не тяни его пальцами или зубами – можешь занести инфекцию. Лучше возьми кусочек скотча или пластыря, приклей к месту занозы и потяни – она выйдет.
62. Забивая пенальти, главное – твердо реши, в какой угол ты будешь бить, и не меняй это решение во время разбега.
63. Клиентов с номерами чужого региона в автосервисе обманывают чаще всего. Если оказался вдали от дома, а без ремонта не обойтись – сними номера.
64. Если у вас принято заказывать еду в офис, выбери из меню блюдо, которое никто из твоих коллег не взял. На следующее утро, звоня на работу, ты сможешь сказать, что те «блинчики с кониной» оказались протухшими, и остаться дома.
65. Гуляя где-нибудь с одной девушкой, ты непременно встретишь вторую. Спокойно. Представь девушек друг другу и продолжай движение с той, с которой шел. Позже объяснишь каждой, что другая – твоя сотрудница.
66. Пиво – плохое снотворное. Да, оно туманит сознание и вызывает желание прилечь на минутку. Однако выспаться после пива тебе не удастся. Во-первых, содержащийся в пиве путресцин угнетает мозговые центры, ответственные за сон, а во-вторых, уже через час после отхода ко сну мозг будет мечтать о том, чтобы ты поскорее проснулся и пошел в туалет.
67. Ты можешь заинтриговать девушку, сказав, что обычно ты куда более разговорчив, но, глядя на нее, забыл половину слов. Это звучит искренне, к тому же комплимент.
68. Если девушка не зашла в видеопрокат* за любимым фильмом сама, а отправила тебя, еще есть шанс все исправить. Просто притворись, что перепутал названия.
Мексиканец Однажды в Мексике
Титаник Титан: после гибели Земли
Реальная любовь Настоящая любовь
Дневник Бриджит Джонс Интимный дневник
Красотка Красотки-головорезы
28 дней 28 дней спустя
70. Рылся в ее вещах? Сошлись на свою гиперчувствительность. Скажи, что теряешь рассудок, когда рядом такая женщина, и просто не можешь себя контролировать. Ты просто пытался узнать, как она к тебе относится на самом деле, – думал, она ведет дневник. Одним словом, говори.
71. Крепко зажми телефон в кулаке и не выпускай до конца драки (особенно если ожидаешь важный звонок). Сотовый служит своеобразной свинчаткой. Чем компактнее твой телефон, тем сильнее выйдет удар.
72. Лучшим местом для сохранения жизни при землетрясении являются проемы капитальных внутренних стен и углы, образованные этими стенами. Для большего спокойствия не помешает иметь над головой еще и крепкий письменный стол.
74. В холодное время года всего становится меньше, даже денег. Чтобы восполнить их нехватку, поройся в карманах не ношенной с лета-осени одежды.
75. После появления у вас ребенка, в режиме постоянного цейтнота, следует заводить свою подругу уже днем, чтобы к вечеру она была готова на быстрый секс. Например, ты можешь посылать ей каждый час эсэмэску фривольного и интригующего содержания: «Между прочим, я сейчас совсем голый. Все, больше не могу писать, началось совещание».
76. Покорить искушенное сердце официантки за один вечер сложно: она будет улыбаться, но при этом ни за что тебя не запомнит, ибо клиентов много. Чтобы она начала выделять тебя из толпы, посети это заведение раз шесть-семь и всегда проси, чтобы тебя обслуживала именно эта девушка.
77. Пожуй мускатный орех – это самое лучшее средство для уничтожения запаха спиртного.
79. Уходишь от преследования на машине? Введи в GPS-навигатор какой-нибудь случайный адрес. Если противники уже успели выучить твои обычные маршруты, они будут сбиты с толку.
80. Сложи стопкой журналы или книги, которые собираешься прочесть уже третий год, и водрузи сверху необходимые вещи – у тебя получится прикроватная тумбочка.
81. Даже если твой любимый сайт закрылся, у тебя есть возможность еще раз посетить его с помощью глобального архива Интернета, расположенного на сайте Wayback Machine – wwwarchive.org.
82. Если точильного бруска нет, а заточить нож все равно хочется, возьми кружку и переверни ее вверх дном. Теперь возьми нож и начни водить лезвием по выступающим краям дна. Керамика тверже стали, обычно используемой в производстве кухонных ножей. Полчаса усилий – и нож приобретет хотя и не идеальную, но приемлемую остроту.
83. Бронировочная КОМПАНИЯ lastminute.com помогает отелям по всему миру тайком продавать свои номера за полцены.
84. Вместо того чтобы уворачиваться от пронизывающего взгляда начальника, милиционера или канарейки и виновато смотреть на носки ботинок, измени угол зрения. Смотри в точку, расположенную между бровями оппонента, чуть выше уровня глаз. В результате ты уже не будешь ощущать действие взгляда.
85. Забыл, что у барного табурета нет спинки? Если успеешь, в момент падения прижми подбородок к груди и прогнись, а руки раскинь пошире. Хлопнув ладонями по полу, ты защитишь от удара позвоночник и голову.
86. Если твоя девушка все время рыдает, сразу же после ее первого «кап» хватайся за голову: «Я не могу видеть тебя в слезах! Это невыносимо!» – и беги. Такие слова звучат лестно для любой женщины, а при отсутствии зрителей рыдать будет неинтересно.
87. Скопируй данные с карты памяти мобильного на внутреннюю память. Обращение к картам памяти быстрее расходует заряд.
88. Заниматься сексом на водяном матрасе – не круто. Об обратном обычно говорят те, кто ни разу этим не занимался. Водяной матрас слишком мягкий, на нем практически невозможно зафиксировать даже самую простую позу. Кроме того, массы воды под тобой ходят туда-сюда и в силу своей инерции не дают держать ритм.
89. Даже если в обычные дни ты хранишь свитеры и фарфор в разных шкафах, во время переезда очень удобно паковать хрупкие предметы в мягкие.
90. Если ты не испытываешь интереса к своей нынешней работе, бросай ее немедленно. Ты только даром тратишь время.
93. Если ты не собираешься выплачивать увольняемому сотруднику выходное пособие, не сообщай ему об этом. Тогда он будет на что-то надеяться и не подожжет на прощание офис.
94. Утилитка Darik’s Boot and Nuke поддерживает любые ОС и работает из оперативной памяти, так что сможет удалить с HD вообще все, когда ты решишь начисто стереть с компьютера данные.
95. Отправляясь в отпуск, возьми себе напарника. Практика показывает: две девушки охотнее идут на контакт с двумя мужчинами, чем с одним. И не соблазняйся идеей прихватить с собой самого чахлого, лысого и грустного из приятелей: лучше здоровая конкуренция, чем необходимость идти в одном продуктовом наборе с таким неликвидом.
96. Вы с помощником должны встать спиной к спине в одежде наизнанку, взять друг друга под руки и начать кружиться по комнате в танце против часовой стрелки. Ноги надлежит вскидывать как можно выше, а подбородок задирать в небо. Час-другой такой хореографии несомненно восхитит демонов, и они принесут тебе удачу.
97. Чтобы избавиться от вредной привычки, вводи наказания. Если пошел на поводу у привычки, тут же соверши любое рутинное и неприятное действие (всегда одно и то же). Если за привычкой будет следовать несчастье, мозг рано или поздно от нее откажется.
98. Расстояние от пупка до основания пениса должно равняться длине ладони. Если оно больше, у тебя растет живот.
99. Если потянул мышцы, разогрей темное пиво в кастрюле до 50 градусов и смочи в нем бинт. Обмотай больное место, а сверху укутай полотенцем. Благодаря лечебному свойству пивных дрожжей через час боль утихнет.
100. Возлюби свои завалы, и ты больше не будешь беспокоиться о необходимости навести в них порядок. Просто реши для себя: этот ошейник и это чучело первой жены дороги мне как память. Таких реликвий может быть сколько угодно – главное, чтобы их было исчислимое количество. Все остальное – безликие обломки прошлых лет, выкинь их.